Eu já ouvi muita gente dizer que amigo de verdade é aquele que está lá pra todos as horas.

E digo, é mesmo.

Amigo de verdade tá lá pra segurar seu cabelo enquanto você gorfa a alma em uma balada qualquer depois de pegar uma puta gorda feia.

Amigo de verdade é aquele que vai espalhar pra todo mundo o que você fez nessa balada, a cagada que arruinará sua vida social eternamente.

Amigo de verdade é aquele que na mesma balada vai arranjar treta com alguém… Você vai apanhar, ele vai te defender, você vai falar que ele é o cara e mesmo assim ele vai te zuar durante a semana que seu olho estiver roxo.

Portanto, por mais que você esteja puto da vida com seu amigo… aquele vagabundo que gorfou na sua casa, que te deve dinheiro, que te zoa até hoje por uma gordinha que você pegou… hoje, mande ele tomar no cu e diga que o mesmo já pegou pior… porque é isso que os amigos de verdade fazem.

Ah, mulheres, vamos deixar algo claro, vocês não têm amigas.

A amizade feminina é um mito. Isso é mais do que fato. Como diria Chris Rock, “coloque um pênis no meio de duas amigas que se conhecem há mais de 25 anos e elas dirão: EU ODEIO ESSA VACA, VAGABUNDA” Existem suas exceções… mas, são exceções.

Á todos, um abraço, e fiquem com as sábias (?) palavras do nosso querido (?) deputado Tiririca:

Por Vinícius M.
(Contribuições de Rodrigo Loureiro)

“Não me convidaram
Pra essa festa pobre
Que os homens armaram pra me convencer
A pagar sem ver
Toda essa droga
Que já vem malhada antes de eu nascer…”

Não é possível… Eu simplesmente não consigo entender como o brasileiro é acomodado, folgado e burro. O governo cobra, rouba, abusa e ninguém faz nada! Isso é inadmissível. E quando alguns resolvem levantar a bunda da cadeira para protestar pelo direito de liberdade e expressão, outros – os tais acomodados, a famosa turma do sofá, os que só sabem xingar muito no twitter – os chamam de maconheiros, vagabundos e imprestáveis.
Simplesmente fecham suas mentes, absorvem tudo aquilo que o sistema dita – de forma errada e manipulativa – para o brasileiro durante anos, e acabam cegos, completamente cegos.

Ficam incapazes de ver o que está acontecendo no nosso país. Esquecem de suas raízes, esquecem de viver para si mesmo, esquecem de olhar para si próprio. Preferem a revolta contra àqueles que não caíram na conversa fiada de uma cambada de mercenários e ainda lutam pelos seus direitos. Direitos deles não… Meus direitos, teus direitos e nossos direitos. E você acredita que esses, os que os guerreiros da justiça, são repudiados? São vítimas de desde xingamentos até à agressões corporais. Despertam naqueles ignorantes o animal que existe dentro de cada ser humano, um animal incapaz de raciocinar.

Tá tudo errado.

Eles saem às ruas por nós, levam bomba de gás lacrimogênio, borrachada, e até tiros de borracha. E VOCÊ TEM CORAGEM DE APLAUDIR A REPRESSÃO?! De achar que isso é certo, e que: “Tem que meter bala nesses bandidos e vagabundos mesmo… são tudo um bando de maconheiro”? . Pois é. Você está aplaudindo o lado errado. Os bandidos que roubam mesmo, e que sustentam o crime estão bem vestidos, voando em seus jatinhos particulares e passando as férias em suas mansões fora do país, afinal, passar as férias dentro do Brasil, essa cambada de ordinário não quer né. Mas como alguns não tem essa capacidade de enxergar os direitos de cada um de uma forma mais abrangente, vou exemplificar afim de tornar mais fácil a compreensão de dos mesmos.
O preço da gasolina hoje bate R$3,00 o litro, e, pra variar, ninguém faz nada. E olha que já somos considerados auto-suficientes na produção. Imagina só os países que não são? O preço deve ser mais alto, não é? NÃO! Nos Estados Unidos, por exemplo, o litro custa por volta de US$0,45, o que dá aqui menos de R$ 0,72. E o preço já está estabilizado há 5 anos, pois o povo defende com unhas e dentes o seu suado dinheiro. Ah, mas agora vai aparecer algum ignorante e falar que nossa gasolina é a melhor porque: “Petrobras é foda, porque “nóis tem o pré sal, nóis é Brasil mano!”! No EUA esse é o preço da Gasolina PURA, e não a “gasolina” que nos vendem aqui, que é misturada com outras porcarias que só servem para acabar com o motor do carro.
Pra os que  não acreditam, vejam os vídeo abaixo, duas matérias do Jornal da Globo, em que o economista  Carlos Sardenberg, explica o absurdo que é o preço da gasolina.
No primeiro vídeo, Sardenberg evidencia que a cada 200 litros de gasolina, aproxidamente 600 reais gastos, 261 reais desse dinheiro vai para o governo, e com que motivo? Para fazer caixa! Percebam até a ironia do comentarista.

http://g1.globo.com/videos/jornal-da-globo/v/arrecadacao-de-impostos-bate-recorde-no-brasil/1513941/#/Colunistas/Carlos%20Sardenberg/page/1

No segundo vídeo, ele mostra claramente os altos impostos, principalmente o ICMS que pagamos na gasolina. De 1,09 reais/litro, vai para  R$ 2,35. E isso sem contar o aumento do preço que o posto impõe para gerar o seu lucro, o pagamento do transporte, etc…

http://g1.globo.com/videos/jornal-da-globo/v/excesso-de-impostos-deixa-os-combustiveis-mais-caros-no-brasil/1500297/#/Colunistas/Carlos%20Sardenberg/page/1

Já foi provado, que em 12 meses, trabalhamos 4 para pagar os impostos do nosso país, e, consequentemente esse dinheiro vai parar no bolso dos nossos queridos amigos políticos filhos-da-puta. Ou seja: O teu suor, o teu sacrifício de acordar cedo todos os dias, e o teu tempo (que é a coisa mais valiosa) é inválido nos primeiros 4 meses do ano. É. Você é um escravo do sistema. Coloque isso na sua cabeça, comece a enxergar o nosso país de outra maneira, porque se você acha que não tem como tudo isso piorar, você está ferrado.

A LEI 12.403/2011, que foi aprovada pelo congresso nacional e sancionada em 05/05/2011 pela nossa presidente Dilma Roussef e pelo Ministro da Justiça José Eduardo Cardoso, diz que, crimes como homicídio simples, roubo a mão armada, lesão corporal gravíssima, uso de armas restritas (fuzil, pistola 9 mm, etc.), desvio de dinheiro público, corrupção passiva, peculato, extorsão, etc., dificilmente admitirão a prisão preventiva pois em todos esses casos será cabível a conversão da prisão em uma das nove medidas cautelares abaixo prescritas: comparecimento periódico no fórum para justificar suas atividades, proibição de freqüentar determinados lugares, afastamento de pessoas, proibição de se ausentar da comarca onde reside, recolhimento domiciliar durante a noite, suspensão de exercício de função pública, arbitramento de fiança, internamento em clinica de tratamento e monitoramento eletrônico.

Ou seja, caso nos próximos meses você encontrar na rua o assaltante que entrou armado em sua casa, o ladrão que roubou seu carro, o criminoso que desviou milhões de reais dos cofres públicos, o bandido que estava circulando com uma pistola 9 mm em via pública, não se assuste, pois a lei os defende. Em outras palavras: Bandido não é aquele que rouba, bandido não é quem mata e nem quem circula com uma pistola na praça aonde você leva seus filhos pra brincar. Bandido, então, é aquele que é pego com um pé de maconha para sua auto-sustentação. Ou aquele que é obrigado a comer um baseado, porque se não leva tapa na cara e é chamado de vagabundo financiador do tráfico. Vergonha de vocês, ignorantes…

Mudando o lado, e falando um pouco sobre aqueles que realmente estão afim de ajudar as pessoas e de salvar vidas, 400 bombeiros que ganham míseros R$950,00 para arriscar as suas vidas e salvarem outras, foram reivindicar por um reajuste salarial. Resultado: Acabaram presos e agora cada um custa para o governo R$ 1700,00.
Então, da próxima vez que uma manifestação estiver ocorrendo, seja ela pela liberdade de expressão, redução do preço da gasolina ou até mesmo por uma erva, levante do sofá e vá lutar pelos seus direitos. Porque o sistema e o governo querem que vocês pensem desse jeito que vocês já pensam hoje: “Legalização da maconha? Não fumo, não vou protestar, e de quebra vou aplaudir a repressão.”

Pois bem, não se trata do motivo do protesto. Estou falando que temos que protestar. Hoje em dia existem pessoas que ainda querem falar por nós. O problema vai ser quando ninguém mais puder falar por você…

“…Grande pátria desimportante
Em nenhum instante eu vou te trair
Não, não vou te trair.”

(música: http://www.youtube.com/watch?v=YqwbDQPj5pY)

Ela não se importa se você não tem dinheiro pra se alimentar, ela se importa se você não tem dinheiro para comprar aquele salto alto que ela nunca vai usar com você. Ela não está nem ai se sua mãe morreu de uma doença estranha… Não…ela só irá perguntar, “Não era contagioso né? Porque nós estivemos lá domingo…”

Então você tenta argumentar, falando que você também é importante e o que você escuta? Nada. Você não escuta nada, porque homens não possuem a capacidade de entender o que as mulheres dizem.

Por exemplo? Nós homens nunca vamos ganhar uma discussão com uma mulher, e por uma simples razão: nós temos a necessidade de nos fazermos entender! Nós precisamos falar coisas com sentido! Elas? Elas estão pouco se lixando. Tudo que pensam é “Quanto tempo eu preciso falar pra fazer esse merda desistir e falar “é amor, você tá certa”?”

Mulheres não discutem por razões, problemas ou argumentos. Mulheres discutem pelo simples prazer feminino de discutir.

E pra que discutir? Mulheres NUNCA são felizes em nada…

Se você ganha mais do que ela: “Eu não preciso de você! Eu quero tomar algumas decisões também, não é porque você trabalha e tem dinheiro que acha que pode mandar em mim, isso aqui meu bem (apontando para seu corpo), isso não tem preço! Eu sou independente querido!”

Se você ganha menos do que ela? “Eu preciso de alguém que cuide de mim! Você nunca tem um tostão, você nunca me leva pra sair, eu preciso ser mimada!”

Se você não a vê todos os dias: “Porque você não liga pra mim? Porque você não gosta de mim? Você nunca tá por perto, você sempre tá ocupado!”

Se você a vê todos os dias: “Ai meu, desgruda um pouco? Eu preciso de espaço. Tô cansada, quero minhas amigas”.

E daí você pensa, com todo esse poder de argumentação non-sense, porque as mulheres simplesmente não controlam o mundo? Mais uma simples resposta: Mulheres odeiam mulheres.

As palavras: Mulher e baliza não combinam, isso é fato.

Mulheres não têm dores de cabeça. Isso é só uma desculpa para não transar.

Tamanho importa.

Sua mulher está bonita hoje para sair com você? Não se empolgue, ela só quer deixar a melhor amiga dela com inveja.

Mulheres acreditam que amigos gays realmente são gays.

Quando um homem apresenta sua namorada à um amigo, ele pensa: “Garota legal, eu tenho que arranjar alguém assim pra mim… “

Quando uma mulher apresenta seu namorado à uma amiga, ela pensa: “eu quero ELE, e eu vou matar essa vadia para consegui-lo.”

Na escolha da Lua de Mel, a mulher se preocupa com um lugar paradisíaco, cheio de romance, felicidade e essas coisas… o homem se preocupa apenas se o local escolhido tem uma cama.

O sonho de toda mulher é ter um cartão de crédito, depois desse sonho se realizar, seu novo sonho consiste em achar um trouxa para pagar a conta.

E claro,
Quem gosta de rola é viado, mulher gosta de dinheiro.

Por favor, não me xinguem, tanto.

Nenhum homem vai reparar se você cortar meio centímetro de cabelo. Ele só vai reparar se isso sair da carteira dele. E claro, vai achar um gasto de dinheiro desnecessário, mas vai falar que você está linda pra não arrumar pra cabeça.

Homens não gostam de filmes românticos. Se ele topou ver um filme meloso contigo é porque ele possui segundas, e até terceiras intenções.  Ou claro, ele é gay. Homem gosta de filmes do tipo: Duro de Matar, Rocky, American Pie e claro, pornô.

Homens podem viver confortavelmente sem flores em seu apartamento.

Descrevemos mulheres feias como simpáticas. Viu? Apesar de tudo, somos educados.

Quando uma garota diz: “Dormimos nós 4 na casa da Joana” – automaticamente imaginamos garotas de lingerie fazendo guerras de travesseiro e se “apertando”.

Homens são inteligentes, deixamos as mulheres pensarem que estão controlando o relacionamento para não arrumar pra cabeça. Coitadas…

Se nossa mulher elogia algum cara bonito da TV, um Beckham, Hilbert, automaticamente soltamos a frase: “ele é viado.”

É um ritual ver o mesmo gol 15 vezes em programas esportivos. Isso é algo que vocês mulheres nunca entenderão.

Homens temem mais a gravidez do que as mulheres.

Sempre que brigamos, estamos com a razão. Não importa o motivo, ou contra quem.

Homens não se importam se você está de saco cheio, afinal, você não tem saco.

Boas festas!

“Se eu pudesse dar uma dica em relação ao futuro seria pra vocês enfiarem filtro solar nos seus rabos.

Filtro solar nada mais é do que a espera de um macaco e isso foi comprovado cientificamente. Os demais conselhos que eu vou dar baseiam se única e exclusivamente na minha experiência e eu vou dar esses conselhos: AGORA.

Não cante no caraoquê, se você costuma soltar a voz naquelas versões de tecladinhos de churrascaria, saiba que você é desagradável, se você tem vídeoque em casa saiba que você merece choque no mamilo e depilação com cera quente na nadega direita.
Não confie no MSN, na maioria das vezes a carioquinha gostosa com quem você tecla há dois anos nada mais é que um velho tarado que mora em Roraima.
Não super valorize as suas amizades! Os melhores amigos inevitavelmente vão levar a tua grana e dar em cima da tua mulher.
Não estupre ninguém, mesmo se essa pessoa for muito gostosa.
Não se prostitua! Vender o corpo é só uma maneira fácil de ganhar dinheiro com muita diversão e pouco trabalho (ok me arrependi… se prostitua sim).
Surpreenda! Se algum dia você for padrinho de casamento apareça de bermuda, pochete e chapéu de marinheiro. Se alguém lhe expulsar da cerimonia, dance a macarena e passe a mão na bunda da noiva.
Improvise quando alguém lhe disser eu te amo: Olhe nos olhos desta pessoa e diga arrotando EU TAMBÉM.
Não seja estúpido, mulher não tem gogó.
Não acredite no ponto G se essa merda existisse, vagina vinha com mapa.
Talvez você fique estéril, talvez não.
Talvez tenha sífilis, talvez não.
Talvez nasça preto e morra branco.
Talvez coma salmonela e cague no seu vestido de debutante.
Talvez você questione a sua opção sexual e chegue a pensar que uma experiência não vai lhe fazer mal e que comprar aquele vestido lindo… também não vai lhe fazer mal e que namorar um cara por uns seis meses… também não vai lhe fazer mal e que liderar um carro na parada gay não vai lhe fazer mal… então você encontra um amigo que não vê há muito tempo e olha no olho dele e com toda a sinceridade você pergunta: Você acha que eu sou viado?
Ele não vai botar só a cabecinha, se algum dia ele lhe disse que não vai ate o fundo lembre-se pinto não tem ombro.
Seja inesquecível! Xingue as pessoas no fim do dia. O seu vizinho não vai lembrar quem lhe deu oi, mas vai lembrar de quem lhe mandou tomar no cu.
Respeite os motoboys você não sabe de quem vai precisar quando for pro inferno.
Se você não tiver mal de Parkinson, não coma feijão de colher. É RIDÍCULO.
Acredite nos políticos e acredite também em Papai Noel, Coelho da Páscoa e enterro de anão.
Ajude a natureza, mas não encha o meu saco. A água do mundo não vai acabar só porque eu quero escovar bem os meus dentes.
O Acre existe, eu já fui lá.
Se você não quer acreditar em nenhum desses conselhos FODA-SE… Mas pelo menos ouve uma coisinha: Enfia o filtro solar no seu rabo.”

“Ei, posso sentar na frente?”
“Bla bla bla, eu sou polícial, bla bla bla”
“No caminho da delegacia vamos comprar mais um engradado?!”
“Eu gosto de homens em uniformes…”
“Quer dizer então que você é o machão?”
“Eu DU-VI-DO você me prender!”
“Se eu não estivesse bêbado agora eu juro que te daria uma surra!”
“Ah dá licença, já to cheio de problema… vai cuidar da sua vida!”
“Quer um gole? Bebe aaaaaí, esse tá dahora!

Coisas que você não deve dizer em um primeiro encontro:

“Como assim você não vai pagar?!”
“Você come bastante né, gordinha!”
“Desculpe o atraso, eu parei na farmácia para comprar camisinhas”
“É silicone?”
“Eu te amo!”
“Você disse no telefone que era mais magra…”

Coisas que você não deve dizer para um cara pelado:

“AAAAAAAAHAHAHAHA”
“Funciona?”
“AAAAAAi que bonitinho! Que fooooofinho”
“É… foi legal… diferente…”
“Tenho certeza que se você praticar, fará melhor “
“Não foi tão ruim…”

Coisas que você não deve dizer quando lhe falam: “Eu te amo”:

“Eu adoro você!!!”
“:] *–*”
“Você É muuuuuuuuito importante pra mim” - variação de “Eu adoro você!!!”
“Já volto! Peraí!!”
“KKKKKKKKKKKK eu também, eu também, AAAAAMO VOCÊ KKKKKKKKKKKKKKKKK”
“Eu também! Você é como um irmão(irmã) pra mim! *—–*”
“ronaldo”

Agora, dou uma simples volta no centro, e o que vejo? Moleques de 14, 15 anos, usando calças mais justas que as da minha prima(e coloridas). Camisetas do tipo “Eu me odeio, mas amo Simple Plan!”  E o pior, andam rebolando, quebram o pulso, falam com voz fina e são “UNS PUTA DUM’S VIADO”.

Não satisfeito com isso, o destino prega outra peça em meu caminho. Vejo aquela figura, aquela coisa redonda, suada. Em plenos 34º C, a garota se entope de maquiagens pretas para combinar com suas meia calças, casacos, camisas, saias, botas, PRETAS.

Engraçado é que, os emos, ou são gordos do tipo “sou virgem, bato punheta o dia inteiro, sou burro, e quero me enturmar com essa galerinha, mEuX mIgUxInHuUx” ; ou são uns raquíticos, branquelos, com cara de “mamãe, eu e o Juninho, meu miguxinho, outro dia, nós nos descobrimos… acho que sou gay”. 

Na moral, vai tomar no cu, vai ser sensível assim na casa do caralho.

Só porque a sua mina(ou namorado, já que emo, pra mim, é tudo viado) te deixou ou porque seus pais se separaram, ou porque seilá, você deu a bunda… foda-se, só por isso você precisa se encher de maquiagem e ficar chorando a cada trinta segundos?

E o pior de tudo é: Tudo que estes cornos começam a fazer, vira moda, e vira algo “emo”.

Por exemplo? Você tem cabelo liso? Você é emo. Você usa calças jeans que não são de malandro(largas, estilo rapper)? Você é emo. Você é romântico? Você é emo.

Sério, eu vejo esses caras agora, todos curtindo essas porras de Cine, Nx Zero, Fresno… espero que daqui a uns 10 anos eles olhem fotos e pensem: “Puta que pariu, como eu era viado.”

“Se você quer me matar
É só continuar assim
E afundar cada vez mais
Essa faca dentro de mim
Mas cuida pra não me assustar
Não me fazer gritar de dó”   – Fresno

Tinham é que afundar uma rola na bunda desses viado.

ps. Apóio todas as garotas emos, gostosas, que gostam de tirar fotos de lingerie, ou peladas.

Vai pra balada. Lá na porta, uma barraquinha: TEQUILA 3 REAIS!

Você experimenta uma dose. Não tem cheiro de Tequila. Não tem gosto de Tequila. Mas está na garrafa de Tequila. Então, você acredita, afinal, é só 3 reais. E você, já meio tonto, pensa que a moça que vende a bebida é uma santa, e que jamais te enganaria, nessa hora ela é sua melhor amiga.

Uma, duas, três, quatro, seis, oito doses depois. Você ainda está se sentindo o máximo.

É como se você ganhasse super poderes! Sim! Sua voz se torna extremamente alta. Você é o cara mais forte e temido do mundo, ninguém pode te bater. Brad Pitt? Ele perto de você é horrível, você vira praticamente um Mister Universo. Isso sem contar a lábia, ah amigão, suas histórias são tão fantásticas que você não cansa de repeti-las para a mesma pessoa. Simpático, faz amigos de anos em apenas 5 minutos. Engraçado, faz com que as pessoas riam de você a todo instante. Vale lembrar também: Você se transforma em um dançarino fenomenal.

Então você entra na balada “e vê aquela moça, aquela bem baranga, ela diz pobrema, ela tem bigode, sem falar da pança”. Mas você se importa? Primeiro: você está se sentindo o cara mais confiante e sexy do Brasil; Segundo: na sua imagem, ela não é feia, ela é até pegável.

Após esta romântica cena, você tenta repetir a dose. Mas daí aparece aquele machão, aquele que usa umas regatas menores do que a da sua irmã. E só porque você estava tentando beijar a namorada dele, o bombadão da academia acha que pode te bater. Como diria o Boça: “Puta mundo injusto meu”. Mas você lembra que você é o cara mais forte do universo, e depois de ir tirar satisfação com o bombadão… com o segurança… com o seus amigos… com sua mãe… você desmaia.

Por fim, você se vê em um banheiro, abraçado à privada. Lembra da tia da Tequila? Esqueça, agora aquele simples vaso é o seu melhor amigo, aliás, ele é o único que vai te abraçar naquele momento.

Chão do banheiro, cheiro de vômito, abraçado ao vaso. Uma puta dor de cabeça, um horrível gosto de álcool misturado com o “seiláoque” que você comeu na janta de ontém.

Tentando acabar com aquele sofrimento, você entra no seu computador para se distrair e vê no orkut alguém te adicionando, uma gorda, horrível e nojenta. Você pensa, “é só mais uma baiana louca… nunca vi na vida”. Então vê nos scraps: “OI, LEMBRA DE MIM??? RSRS DA BALADINHA ONTÉM KKK³³”…

Flashes de memória começam a piscar na sua cabeça… ao mesmo tempo você lê as msgs no seu celular: “VOCÊ GASTOU TODOS OS SEUS CRÉDITOS” “Aee, cagou na missão auihauihaa” “Adorei hoje! Katislayne”.

Calma, pior não fica, só se seu figado falhar. Mas como dizia uma antiga frase: “Se for pra morrer, que seja de batida. Se for pra morrer de batida, que seja de limão”.

*Dedico este post à todos os meus amigos bêbados que me proporcionam risadas eternas.
*Nenhum dos acontecimentos acima tem ligação com o autor do tópico, ou com seus amigos

Se tá difícil pra mim, tá pior pra você, e vice-versa.

Mas o que adianta ficar se queixando, almejando algo melhor?

Levanta, sacode a poeira, vamo lá!

Você já parou para pensar qual o motivo da sua vida estar uma merda? Será que você sonha alto demais?

“Há, mas não existem limites para os sonhos”

Com certeza não. Eu pelo menos sonho em ser bilionário e comer a Débora Secco, a Juliana Paes, a Angelina Jolie…

Mas acho que isso não está ao meu alcance agora, eu acho né, nunca pude colocar minhas cantadas a prova com essas garotas. (Do tipo: “eai, tamo nessas carne?”)

Voltando ao ponto, não existem limites para os sonhos, mas temos que entender que nossa realidade é limitada. Pelo menos até certo ponto.

Até aonde você conseguir quebrar seus limites, até aonde você conseguir chegar. E a cada barreira que você ultrapassar, mas perto dos seus sonhos chegará.

Por isso sonhe, mas viva para que se torne realidade.

Eu por exemplo já mandei alguns e-mails para a Srta Secco…